Juste un petit mot, aujourd'hui, pour souligner à quel point j'aime mes soeurs, et à quel point je suis fière et heureuse d'être leur soutien et leur confidente !

Soeur Compétences a 18 mois de moins que moi. Nous avons grandi ensemble, dans la même chambre, et souvent dormi dans le même lit. Partager à ce point l'enfance nous a liées très fortement, alors que nous avons des tempérament très différents, pour ne pas dire opposés. Je me suis toujours sentie investie du devoir de la protéger et de veiller sur elle, et m'y suis appliquée tant que j'ai pu. Elle est la seule personne avec qui je peux rester des heures au téléphone. On a toujours plein de choses à se dire, et même si nous sommes très différentes, on se comprend parfaitement à de nobmreux niveaux : on a la même énergie, le même goût pour l'action, le même besoin d'avancer sans cesse. Elle me confie souvent la garde de son aîné (ce qui est une grosse marque de confiance de sa part), et est l'une des rares personnes qui nous invite tous les 6 plusieurs fois par an. Il lui arrive régilièrement de m'appeler pour vider son sac ou me demander mon avis. Quand elle m'écrit, elle m'appelle toujours "Grande Soeur", et qu'est-ce que j'aime ça !!

Soeur Courant d'air m'a à la bonne, j'ai de la chance, et je ne sais pas trop à quoi ça tient. Je ne mâche pas mes mots, avec elle, pourtant, mais comme elle aime la franchise autant que moi, elle ne peut pas m'en tenir rigueur. Ce que nous partageons, toutes les deux, c'est le côté "scorpion" : mélange de mélancolie et de passion, tendance à tout mélo-dramatiser, à enchainer des hauts très hauts et des bas très bas, le besoin de solitude, la misanthropie, l'envie de mourir parfois, et puis notre goût pour la nature, le jardinage, l'horticulture, cuisiner, manger, dormir... bref, c'est bien assez pour trouver un terrain d'entente. Avec elle, jamais de préambule. Quand elle a besoin de moi, ou sollicite une réponse à une question, ou a envie de dire qu'elle va mal, elle m'envoie une ligne sur MSN. Ou alors elle débarque à la maison et me tombe dans les bras. J'ai la chance immense d'être informée en exclusivité, parfois, des choses de sa vie. De ses crises de déprime, de SEP, mais aussi de son nouvel homme (j'ai même pu rencontrer le dernier !), etc.. Bref, je la prends comme elle est, j'essaie de veiller sur elle d'aussi près qu'elle me laisse approcher. Elle est à la fois si fragile et si forte, si tendre et si dure, si braque et si secrète, savoir comment la prendre est un défi permanent ! Pourtant, de toutes, c'est sur elle, sans doute, que je peux le plus compter.

Quand Petite Soeur Parfaite était petite - et alors que personne chez nous n'est baptisé - j'ai demandé à mes parents d'être officiliasée comme un genre de marraine pour elle. Je voulais instituer un lien privilégié, être sa grande soeur de référence. Et le fait est qu'elle n'accroche pas plus que ça avec Soeur Compétences (elles sont trop en conccurence) et que Soeur Courant d'air ne peut pas l'encadrer, donc je suis celle qui reste, celle qui met beaucoup d'eau dans son vin pour la prendre elle aussi comme est, avec son arrogance et ses grands airs d'enfant gâté. A part ça, c'est quelqu'un d'extrêmement généreux, spontané, avec une volonté de fer et une capacité impressionnante d'aller au bout de ce qu'elle entreprend. A 23 ans, elle a fini ses 5 années de Science Po brillamment, et a été reçue haut la main à tous les concours qu'elle a tentés... C'est rien de dire que c'est une intelligence, mais qui manque tellement de sens pratique par ailleurs, jamais fichue de partir à l'heure, étourdie comme pas deux. Avec nos 12 ans d'écart, il n'a pas été facile de construire une relation d'égale à égale. Pendant toute son enfance, je n'étais pas là et me souciais bien peu d'elle. L'intérêt est venu après, à la naissance de mes propres enfants, qui sont devenus un peu ses petits frères et soeurs (elle a même assisté à la naissance de Petit Dernier). Elle aussi m'appelle ou m'écrit quand elle va mal. Il y a deux jours encore, je l'ai eue en larmes au téléphone, en stress total car incapable de choisir parmis les possibilités (pourtant toutes prometteuses) qui s'offrent à elle. Et c'est là qu'à la fin, une fois ragaillardie et bien remontée, elle m'a dit en riant, "heureusement qu'il y a le 36 15 Grande Soeur"... Et là pour le coup, c'est moi qui ai eu une grosse envie de pleurer. Parce que ce genre de phrase me fait me sentir héroïque, et que ça fait un bien fou !

Même ma mère - que j'aime beaucoup, mais avec qui j'ai toujours maintenu beaucoup de distance - se tourne parfois vers moi pour s'épancher !! Et je ne parle pas de Beau-Papa, de mes belles-soeurs, etc. Mais aucune de ces relations ne peut rivaliser avec ce qui me lie à mes chères et précieuses soeurs.

Bref !! Rien ne me rend plus heureuse qu'être utile aux gens que j'aime. Ca fait longtemps que je le sais, mais j'ai dû m'affranchir du "et moi, et moi, et moi" qui me bouchait la vue avant de pouvoir apprécier pleinement. Un grand merci pour votre confiance, donc, vous tous qui comptez sur moi, et je prie pour ne jamais vous faire défaut.

Sur le chemin que j'emprunte chaque jour pour accompagner les enfants à l'école - à vélo - je passe devant une courette enclavée entre 3 murs, abritant un minuscule jardin en fouillis, qu'on apperçoit très vite à travers la grille d'entrée. C'est le genre de jardin qui me plait bien, à l'ambiance jardin de curé, ou jardin d'enfance : des amours en cage, quelques rosiers déguingandés, de la valériane, des roses trémières, des entrelacements indisctincts de plantes grimpantes et de vivaces buisonnantes, le tout foisonnant de couleurs et de désordre.

Et parfois, au milieu de ce charmant mic-mac, posée sur une antique chaise en fer forgé, il y a une petite mamie.

C'est rien de dire qu'elle me fait penser à Ma Mamie, évidemment.

Mais au-delà de la nostalgie que ça suscite, je me surprends souvent à envier cette petite mémée, qui n'a rien d'autre à faire que de rester assise là, au milieu de ses fleurs, à profiter du spectable sans s'offusquer de son imperfection, avec l'indulgence que lui a probablement apporté l'âge. Qui a sa vie derrière elle et est arrivée au terme de la lutte ereintante grâce à laquelle elle est parvenue à se faire une place dans le monde : cette petite place là, au milieu des fleurs, dans l'anonymat d'une rue triste et vide, et d'un patelin non moins terne et morne. Je l'envie de n'avoir plus guère à perdre, plus guère à attendre de cette vie. Rien d'autre à faire que se préparer à faire le grand saut.

Il m'est arrivé hier un événement assez surréaliste, qui me laisse aussi honteuse que perplexe, et qui mérite d'être relaté pour son caractère aussi inattendu qu'inhabituel.

Nous étions dans notre ancienne maison (en vente), occupés tous ensemble à l'empêcher de ressembler au château de la Belle au bois dormant, enseveli sous une jungle de végétation impénétrable.

Fils aîné était aux prises avec la tonte de l'herbe trop haute, Prunelle était assiste par terre, occupée à faire une nouvelle coupe au cotoneaster, et miss Bout-en-train et Petit Dernier remplissaient (très inefficacement) des cageots de bois mort destinés à allumer le feu cet hiver. Le temps était incertain, tantôt brievement ensoleillé, tantôt lourd et nuageux. J'étais sous pression, consciente qu'on n'aurait jamais le temps, en une après-midi, de faire le quart de ce qui s'imposait, et qu'il me faudrait donc revenir deux ou trois fois pour finir de préparer le terrain à l'hiver. Je ne relevais donc pas la tête, courant d'un massif à l'autre, taillant à tours de bras glycines, rosiers et arbustes, coupant les roses trémières et gerbes d'or fanées, désharebant, nettoyant, grattant. Où que je pose les yeux, il y avait quelque chose à faire...

Il incombait à Cher et Tendre la tâche de tailler les quelques thuyats masquant le stockage des poubelles. Or c'était sans compter sur son éternelle étourdie, qui lui fit oublier la rallonge électrique... Je l'envoyais donc à l'intérieur de la maison balayer les toiles d'araignées, et ne le voyant pas reparaître, ne m'en occupais plus.

Je venais de constater qu'on nous avait fauché deux boules de buis en pot (non mais... n'importe quoi, quand même...) lorsque je le vis se diriger vers le compost avec des tiges vertes dans les bras. Je lui courus derrière pour lui spécifier qu'il n'allait pas au bon endroit, que ce compost-ci était le mûr, et que c'était sur l'autre qu'il fallait mettre les déchets de l'année (on constate ici toute l'habitude qu'il a de l'entretien de ce jardin). Bref, en voyant qu'il portait des tiges de lierre, je me suis dit "tiens, c'est super, il a vu qu'il fallait tailler le lierre qui pousse un peu trop haut sur le mur de la maison, et celui qui rampe sur la route". Et puis c'est tout, je l'ai laissé à sa tâche et m'en suis retournée à mes occupations.

Il faut savoir que notre maison est une grosse et vieille batisse en briques rouges comportant en façade un sas d'entrée débouchant sur la rue, avec quelques marches encadrées par 2 piliers. Les murs du sas et les piliers étant fissurés et abimés - donc moches - la première chose que j'ai faite, début 2006, lorsque nous avons eu les clés de la maison, fut de planter à leurs côtés quelques beaux pieds de lierre d'Irlande destiné à les recouvrir et les protéger.

Je suis une grande fan du lierre, si résistant et si charmant avec ses petites feuilles persistantes, et excellent cache-misère qui plus est. J'ai toujours rêvé d'en garnir ma maison, donc 5 ans après mes plantations, j'étais très fière de ma belle façade rouge et verte, aux allures de manoir anglais. Le lierre recouvrait uniforfément le sas d'entrée et grimpait haut sur la façade, enjambait les murs d'encadrement des marches et venait "pleurer gracieusement par-dessus les piliers. Je soignais tout cela avec soin depuis des années, dégageant régulièrement les encadrements de fenêtre, de la porte, l'empêchant de masquer le numéro de la maison... Bref, je le maîtrisais et le canalisais discrètement et en douceur, et j'aimais beaucoup l'allure de l'ensemble. Je n'étais pas la seule, d'ailleurs.

Ayant besoin de l'échelle pour attaquer la taille de la glycine habillant le mur sud de la maison, je me suis rendu auprès de Cher et Tendre, sur la façade nord, pour voir si il en avait encore besoin. Et là, soudain, vision d'horreur qui me tord d'un seul coup les boyaux : il a tout arraché, tout coupé, tout massacré, tout gâché...Mon joli lierre git, en tas, par terre. Les murs du sas d'entrée sont complètement à nu et tous piquetés. De même que les piliers. Les quelques pauvres tiges isolées qui restent sont taillées inégalement loin sous les fenêtres, et "baillent" ridiculement.

J'ai à peine le temps de porter la main à ma bouche pour étouffer un cri, que les larmes jaillissent.

"Oh non !... Oh non !... T'as pas fait ça... T'as pas pu faire ça... Oh non !... c'est pas possible..."

Je pleurais comme une madeleine, et pas à moitié : les grandes eaux ! J'étais attérée, submergée, anéantie.

Il a fait un geste vers moi, étonné, désolé, et je me suis enfuie en courant pour ne plus voir ce carnage, ce désastre.

Je pleurais, je pleurais, je pleurais. De plus en plus, et de plus en plus fort. Je ne voyais plus rien. Les enfants ont tous levé le nez de leur ouvrage et m'ont regardée passer avec surprise. Maman ne pleure jamais, c'est un fait établi pour eux, et surtout pas pour quelques bouts de lierre malencontreusement arrachés du mur d'une maison où on ne vit même plus...

Moi-même je n'ai pas compris ce chagrin qui me tombait dessus avec une telle force, alors que la journée se passait bien, et que je me sentais si heureuse ces derniers temps. Oui, c'est sûr, j'aimais mes murs garnis de lierre. Oui, Cher et Tendre venait de détruire en une heure le résultat d'un lableur soigné de plusieurs années. Oui, cela me faisait mal au bide de voir ces murs mis à nu et la façade défigurée pour plusieurs années. Et oui, j'ai mal au coeur de quitter ce jardin si beau, si riche de souvenirs, que j'ai conçu de toutes pièces et où j'ai mis tant d'énergie et de temps. Mais de là à pleurer ainsi toutes les larmes de mon corps, je suis preplexe, vraiment !!

Car impossible de m'arrêter : même à l'abris des regards, même refugiée auprès de mes chers grands arbres, le flot n'a pas voulu se tarir. Pire, il ne cessait de s'amplifier, encore et encore. J'arrivais à peine à respirer sous la violence des sanglots, j'étais un vrai torrent de larmes.

A moitié noyée dans ce tourbillon de chagrin et de douleur, j'ai senti soudain que Cher et Tendre était là et qu'il essayait de me prendre dans ses bras. Ce qui était risqué, car il avait toutes les chances que je me débatte et le repousse violemment, et il le savait. Il sait que je honnis les larmes, et que je ne supporte pas qu'on me voit dans cet état. Mais il faut croire qu'il se sentait trop coupable (et il l'est !!!!) pour me laisser seule avec ma peine, quel qu'en soit le prix (ce qui est tout à son honneur, et m'a retenue de le rejeter avec rage). Le fait est que jamais je ne craque ainsi, et il y a de quoi être effrayé : moi-même, je me suis fait peur ! En temps normal, je lui aurais crié dessus, il aurait été vexé et se serait défendu, et puis j'aurais reconnu ma part de faute, je me serais maudite de lui avoir fait confiance et j'aurais ravalé ma rancoeur - inutile, maintenant que le mal est fait - et attendu que la colère passe, en me promettant qu'on ne m'y reprendrait plus.

Mais là, pourquoi ce chagrin immense, violent, inextinguible ?...

Ce premier épisode de larmes, une fois calmé, fut suivi de plusieurs nouvelles vagues, déclenchées sans cause apparente. J'ai passé le reste de l'après-midi à pleurer et à renifler lamentablement, en fait. Sans cesser pour autant de travailler : j'ai dû notamment me faire violence pour aller finir ce qu'il avait si maladroitement commencé, à avoir tailler le lierre qui rampait jusqu'à la route et celui qui poussait haut vers le toit. Lui ramassait les monceaux de mes chères tiges injustement massacrées pour les mener à leur dernière demeure, penaux et contrit, et j'évitais de le regarder.

J'ai aussi dû prendre sur moi aussi pour conduire la camionnette et la remorque remplie de bois sur le chemin du retour (Môsieur ramenait sa moto), alors qu'un mal de crâne énorme me barrait le front, et que la fatigue m'écrasait au point que je n'aspirais plus qu'à m'écroûler dans le sommeil.

Non mais, comme dirait Père, a-t-on idée de se mettre dans un état pareil ?!

Néanmoins, la musique aidant, j'ai moins pleuré sur le trajet, et une fois à la maison ça allait un peu mieux : suffisamment en tous cas pour arriver à faire taire Cher et Tendre avec agressivité (ah, chère chère agresivité) alors qu'il tentait de remettre le sujet du lierre sur le tapis. Ah non, pitié, qu'on ne m'en reparle plus.

J'avais très froid, alors j'ai fait du feu dans la cheminée. Je me suis planquée sous le plaid, sur le canapé, et j'ai pu enfin me laisser tomber dans le sommeil.

Demain, ça ira mieux.